Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian - DP BBM 23

Kumpulan DP BBM Lucu | Bagus | Keren | Kocak | Galau | Romantis | DLL yang Diambil Dari Berbagai Sumber

Breaking

Post Top Ad

Post Top Ad

Saturday, September 2, 2017

Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian

DP BBM 23 adalah sebuah blog gratis, yang menyajikan seputar kata - kata, DP BBM, AdSense, Blogger, Tutorial, Windows 10, ISO, Theme Wind0ws 10, etc! dan sobat saat ini sedang membuka halaman Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian, jika suka jangn sungkan untuk klik, like, share dan subcribe ya gaes!


Loading...

Baca Juga



DP BBM 23 - Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian - Entah harus di mulai dari mana dulu aku bercerita, yang pasti rasanya ingin mati saja, kenapa hidupku terasa malang setiap waktu selalu saja ditemani kesepian, kesunyian dan kesedihan, sedikit kebahagiaan yang kudapat ujung - ujungnya sepi, sedikit kenyamanan yang ku rasa ujung - ujungnya sepi, sedikit senyuman yang kurasa ujung - ujungnya sedih Hidup terasa terasingkan oleh dunia, tak ada orang yang mau berteman denganku, tak ada orang yang mau jadi kekasihku...

semenjak ku mulai beranjak dewasa umur mulai belasan tahun tepatnya mulai masuk sekolah SMA, awal - awal ku merasakan bagaimana rasanya hidup terasingkan, bagaimana rasanya hidup dijauhi orang - orang, bagaimana rasanya setiap waktu merasakan kesedihan...

Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian

Kata orang zaman sekolah itu adalah hal yang sangat membahagiakan banyak menyimpan cerita indah sebuah momen yang tak akan terlupakan, tapi tidak dengan aku justru malah sebaliknya menyimpan sebuah cerita kelam yang sangat pedih dan menyakitkan, bagaimana tidak ?? dari mulai sekolah SMA dulu tak ada orang yang mau berteman dengan aku, semua orang mengucilkan dan menjauhiku...

mereka cuma menyakitiku, memperolok olokkan ku, menghina, mencaci, menjahili, memukuli dan menjauhinya setelah merekan puas, setiap waktu sepanjang 3 tahun ku skolah cuma itu yang kurasa, cuma teman sebangku yang bisa dikatakan mendingan baik, karena teman sebangku cewek, ya walau terkadang ketus, jutek dan sinis saat ku bertanya soal pelajaran atau hal lainnya, memang aku juga sadar...

kenapa hidup aku seperti itu, ketiadaan dan kemiskinanlah yang membuat orang - orang enggan berteman dengan aku, karena cuma aku yang paling miskin, mereka bersekolah semuanya bawa kendaraan minimal paling tidak bawa motor, sebagian membawa mobil sedangkan aku ?? pulang pergi jalan kaki :( bahkan uang jajan aja paling besar cuma 5.000 rupiah, bayangkan saja sewaktu aku SMA antara tahun 2006 s/d 2008...

tahun segitu uang 5.000 cukup apa ?? terkadang sama sekali gk jajan kalau misal ada bayaran kecil - kecilan harus patungan buat itu ini, setiap waktunya jam istirahat cuma terdiam dan bengong, cuma dapat menyaksikan kebahagiaan orang lain, mereka dapat tertawa bahagia, mereka bisa berkumpul dengan orang - orang banyak, mereka dapat merasakan jajanan - jajanan enak dan mahal, sementara aku cuma dapat berhayal...

jika aku berada di posisi salah satu dari mereka, mungkin aku juga dapat merasakan sebahagia mereka, tapi sayang cuma sepatu butut dan bolong yang jadi saksi bisu yang setia menemani aku setiap kemana kaki ini melangkah, padahal setiap aku mau berangkat sekolah selalu berdoa dan berharap hari ini jauh lebih baik dari hari kemarin, setidaknya stop untuk mencaci, menghina dan melukai fisik aku tapi beribu kata sayang ibarat sebuah bangku yang udah seharusnya setiap hari di duduki murid, begitulah saya setiap harinya ada aja yang jahilin, menghina dan memukul...

Kadang saya selalu berpikir mungkin kalau aku kuat pasti aku berani melawan mereka, dan mereka tidak akan lagi seperti itu, tapi apa dikata mereka banyak sementara aku seorang diri, dari sejak itulah saya berkeinginan besar memasang tatto di sekujur tubuhku, saya berpikir jika saya bertatto mungkin orang - orang merasa segan dan gk berani melukai saya...

toh pada kenyataan saja setiap kali ada orang yang bertatto orang - orang tak ada yang berani mengganggunya, bahkan saya sendiri juga takut jika pulang sekolah berpapasan dengan orang bertatto, tapi tidak mungkin juga selama sekolah bertatto pasti saya di keluarkan jika ketahuan, dan di tatto gk murah jajan aja kadang kurang apa lagi buat di tatto...

Hingga akhirnya 3 tahun berlalu begitu saja, tanpa ada perubahan sedikitpun selain cuma menyimpan sebuah cerita pedih, sejak itulah keinginan saya semakin besar ingin bertatto dengan alasan dan tujuan kehidupan saya jauh lebih baik, punya banyak teman, tak ada yang berani lagi menghina, mencaci apa lagi yang berani memukuli tanpa sebab dan kesalahan...

Tepatnya tahun 2010 semenjak saya mulai punya uang sendiri, sejak itu saya bekerja jadi pelayan di konter ( melayani orang beli hp / service / beli pulsa dsb ) dengan gaji yang lumayan, terlebih lagi konter tersebut berada di terminal bis, banyak berbagai macam orang dari mulai tukang parkir / calo / kuli / supir - supir bis dsb, disitulah saya baru merasa hidup terasa sempurna seperti tak ada kekurangan sedikitpun dalam hidup saya...

setiap waktu bahagia yang kurasa, tak ada lagi kesedihan dan kepedihan, hingga akhirnya uang gajian saya kumpulin dan setelah merasa banyak, saya bercerita ke salah satu teman saya yang saat itu dia sebagai tukang parkir, dan akhirnya saya dibawa ketempat pemasangan tatto...

pertama saya pasanag tatto di punggung gambar naga, setelah itu saya merasa belum puas karena berpikir bagaimana orang bisa melihat kalau saya bertatto ?? akhirnya saya pasang lagi di lengan kiri tatto tengkorak, tapi saya belum puas karena masih tertutup dengan baju...

akhirnya saya pasang lagi di lengan kanan tatto semacam ornamen yang dibingkai menyerupai batik, awalnya cuma sedikit tapi setelah saya pakai kaos masih tertutup jadi saya meminta untuk di panjangin supaya pakai kaos pun tatto terlihat, setelah punggung dan kedua lengan di tatto saya masih merasa belum puas, karena sebagian orang masih saja menjahili dan melukai fisik tanpa kesalahan, saya sangat geram dan jengkel dengan ulah mereka...

akhirnya saya pasang lagi tatto di leher berupa bunga mawar merah tanpa tangkai di hiasi semacam ornamen perpaduan warna hijau tua gelap dan warna merah, tak tanggung - tanggung saya mentattonya cukup besar hampir sebagian besar leher kanan hingga kebagian belakang telinga, bertujuan supaya mereka segan dan sedikit menghargai keberadaan saya...

alhasil dari sejak itu hidup saya damai tak ada lagi yang berani menghina, menjahili apa lagi berani memukul, bagaimana tidak ?? ya justru saya malahan semakin tercampakan di jauhi orang - orang, bahkan sama tetangga saja saya di cap sebagai orang gk bener dan mereka takut dijahati oleh saya...

sampai akhirnya lebih baik saya pergi jauh, biar orang tua tidak lagi menanggung malu dan tidak lagi mendengar omongan tetangga, walau kenyataan nya saya pasang tatto bukan berniat ingin jadi orang jahat tapi cuma ingin hidup saya bahagia tanpa di jahili orang, tapi tetap saja orang bertatto selalu saja di cap gk bener walau sama sekali tidak berbuat jahat...

Dan saya selalu menyimpulkan orang - orang yang beranggapan bahwa yang bertatto itu jahat, ibarat kata seperti orang awam yang di sodori 2 buah smartphone ( HP ) dengan 2 jenis yang berbeda..

  1. HP yang sudah rusak bahkan sudah beberapa kali di service, mesin dan baterainya sudah tidak kuat lagi tahan lama, hanya saja ganti casing baru yang lebih mencolok terlihat hp tersebut bagus dan masih baru, sementara dalamanannya sudah hancur dan sudah tidak memungkinkan lagi bisa bertahan lama
  2. sebuah HP yang masih bagus sama sekali belum di service, hanya saja casingnya sedikit gugus dan kusam terlihat sudah jelek, padahal kenyataan nya itu hp bagus dalamannya masih original cuma ganti casing dengan yang jelek

Kesimpulannya si orang awam tersebut bakalan memilih sebuah HP ( no 1 ) yang terlihat dari luar bagus padahal dalamannya rusak, sementara hp bagus cuma casingnya saja yang terlihat rusak tidak dipilih, begitulah penilaian orang terhadap orang bertatto, cuma menilai dari luarnya saja...

dari luar memang terkesan jelek dan terlihat seperti penjahat bertatto, tapi kenyataannya gk semua orang bertatto berhati jahat, walau luarannya bertatto tapi hati tetaplah hati, malahan justru sebalikknya orang yang terlihat baik / alim dan bersih dari tatto malahan berhati busuk dan jahat...

Dan dari sejak itulah 1 tahun saya lalui berdiam diri di rumah, karena enggak mau selalu saja dianggap orang gk bener sampai pada akhirnya saya pergi jauh dari rumah ke daerah Jawa, bertujuan ingin memulai kehidupan baru di perantauan sana, alhasil kurang lebih 1 tahun di sana berjalan terasa baik - baik saja, namun entah apa yang terjadi semakin banyak teman justru malahan semakin banyak masalah...

hidup kembali tidak damai, kemana saja kaki ini melangkah seakan nyawa selalu terancam, tak jarang setiap waktu, gk siang, pagi, sore maupun malam selalu saja di keroyok orang, dari sejak itulah saya merasakan lagi pukulan demi pikulan, tak terima tanpa sebab dan masalah yang pasti main keroyok dan main pukul, akhirnya saya membentuk genk yang berjumlah ratusan orang, dari mulai anak - anak punk rock, pengamen, sampai jawara yang paling di segani di kampungnya...

dan saya memulai merancang aksi balas dendam, dari sejak itulah keributan dan tawuran selalu terjadi, dan dari situ jugalah nama saya jadi berubah, semua lawan / temen memanggil saya Ocha Rocker karena berawal dari teman - teman saya yang memberi kepanjangan nama saya Rocker karena penampilan saya bak seorang rocker jalanan, tidak jauh berpenampilan seperti anak punk badan di penuhi aksesoris dan tindikan, berpakain dan sepatu serba hitam, sabuk bergerigi dan berduri...

bahkan di sepatu di tambahin aksesoris berupa duri - duri tajam di bagian - bagian tertentu, bertujuan untuk melukai lawan saat kaki ini dipakai untuk menginjak dan menendang, gelang - gelang berduri bahkan cincin pun pesan dibuatkan 3 buah duri tajam guna saat menonjok akan melukai wajah lawan...

Alhasil dari perantauan sana, saya tidak mendapatkan uang sama sekali, kehidupan yang jauh lebih baik yang saya impikan sebelumnya justru malahan berbalik, hidup semakin gk karuan di tempat kerja dikeluarkan dan sempat jadi gelandangan bergabung dengan anak - anak punk maupun dengan anak - anak slanker jalanan...

sampai suatu ketika saya di pertemukan dengan orang - orang baik, bisa dikatakan mereka seakan menjadi orang tua angkat saya, dan dari sejak itulah saya mulai membenahi diri dan menjauhi hidup penuh dengan kekerasaan, alhamdulillah banyak pelajaran yang dapat saya ambil dari sana, hidup terasa kembali normal dan trasa damai...

sampai akhirnya saya sering pulang pergi antara jawa barat ( kampung saya ) dengan sana ( jawa tengah ) dengan seiring waktu berjalan setelah saya banyak perubahan, terasa menjadi seorang raja banyak orang - orang yang sayang bahkan banyak wanita yang suka pada saya, tak tanggung - tanggung dari sekian wanita yang suka, mereka mau memberikan apa saja termasuk menjamin kehidupan saya, uang bukan lagi hal yang susah dicari karena setiap hari alhamdulillah gk pernah kekurangan, dari semua cewek yang suka mereka memberi saya uang, pakaian bahkan kendaraan...

tapi entah kenapa sedikitpun hati ini tidak bergeming untuk bisa merasakan jatuh cinta dan memilih salah satu dari mereka yang menurut saya terbaik, mereka cuma saya anggap sebatas teman tak peduli apa yang mereka rasa dalam hatinya, tak sedikit perlahan dari mereka ujung - ujungnya ninggalin saya dan meminta semua barang maupun uang yang udah diberikan harus di kembalikan termasuk kendaraan yang sudah diberikan, tak apa karena saya pikir masih ada wanita lain...

sampai akhirnya saya merasa jenuh dan saya pindah tempat dan sama sekali tidak memberi tahu terhadap wanita manapun yang saat itu bisa dibilang pacar kali lah, dan dari tempat baru saya merasakan kurangnya uang, sampai mau ikut nelayan aja kelaut tapi teman tidak mengijinkan aku untuk ikut nelayan, katanya kehidupan nelayan itu keras berbulan bulan di laut harus kuat nanggung segala resikonya, terlebih lagi jika ada badai, hujan lebat atau pun hal lainnya, terlebih lebih teman - teman di kapal keras - keras ada masalah dikit main bunuh dan mayatnya dibuang ke laut, yang lain gk bakalan tau dikiranya kpleset dan terjatuh kelaut...

akhirnya si teman saya itu memasukan saya kerja menjadi pelayan di sebuah warung makan seafood, dari situ juga saya banyak mengenai jenis - jenis ikan laut, karena setiap harinya saya memasak dan membakar ikan laut, buka dari jam 08:00 s/d jam 00:00 tapi tetap saja kadang 24 jam nonstop tanpa giliran karena memang sih 24 jam juga hari - hari tertentu saja atau saat banyak pengunjung ke pantai maupun ke water park, kalau tidak ramai pengunjung sih kadang jam 23:00 juga sudah tutup...

Dari sejak itulah saya merasakan sebuah kedamaian dan ketenangan jiwa, hingga pada akhirnya mendengar orang tua sakit dan saya melanggar perjanjian karena saya ingin pulang melihat keadaan bapa sakit, hingga bos saya kesal dan mengeluarkan saya tanpa memberikan gaji sama sekali dengan dalih saya tidak mematuhi perjanjian...

memang sih pada awal masuk kerja di tempat itu ada perjanjiaanya, salah 1 nya apa pun resikonya jika tidak penting - penting banget jangan minta pulang, pulang 1 tahun sekali sebelum 1 tahun tidak boleh pulang, dan saya menyepakati semua perjanjiaanya, tapi saat itu sangat tidak mungkin mendengar bapa sakit kalau aku tidak pulang...

seketika itu juga setelah mendengar bapa sakit parah, padahal lagi ramai - ramainya dan saat itu saya sedang sibuk melayani dan membakar ikan, bahkan masih ada paketan yang harus saya antar tapi saya ngeyel dan terus membujuk bos supaya mengijinkan saya pulang 2 atau 3 hari...

Tapi sayang meski bersumpah atas nama tuhan pulang karena denger bapa sakit, bos tidak percaya di sangkanya saya beralasan dan mulai malas untuk kerja, walau bos saya di suruh telpon ngomong langsung sama orang tua saya untuk meyakinkan bahwa saya pulang bukan alasan tapi tetap bos tidak mengijinkan, sampai akhirnya pekerjaan beres kurang labih sampai jam 00:00 lebih saya menemui bos lagi dan akhirnya saya di pecat besok pagi juga hengkang dan jangan kembali...

Dari sejak itulah saya kembali kekampung halaman tanpa membawa hasil sepeserpun, disitulah saya kembali lagi merasakan sepi, sepi dan sepi, setiap waktu kembali lagi cuma kesepian dan kesunyian yang stia menemani saya, namun dengan seiring waktu yang berjalan, perlahan saya habiskan waktu bermain internet demi menutupi kesepian, sampai suatu ketika saya di pertemukan dengan dia ( si #W )...

entah kenapa alasannya hati ini merasakan sebuah perasaan yang sangat jauh berbeda, dan tanpa disadari mungkin itulah yang disebut sebuah cinta, cinta tumbuh tidak memandang usia, jarak , status, bahkan tanpa kita sadar cinta datang kapan waktunya dan pada siapa cinta itu tumbuh ??...

perlahan tapi pasti perasaan itu semakin hari semakin tumbuh, hingga akhirnya sebuah waktu mempersatukan aku dengan dia sebagai kekasih, sumpah atas nama tuhan saya bahagia dan saya nyaman sama dia, baru kali itu saya benar - benar merasakan kebahagiaan, kenyamanan dan keindahan hidup saat di cintai dan mencintai...

jujur saja saking sayang dan cintanya, dan saking takut kehilangan dia, perlahan pikiran dan hati ini semakin tidak tenang selalu di hantui dengan rasa ketakutan dan gelisah, takut jika dia pergi ninggalin saya ( seperti hal nya dulu saat ada wanita yang sayang tapi saya sama sekali tidak merasakan apa - apa dan saya meninggalkan begitu saja, tanpa sebab dan alasan, jadi saya sangat takut jika dia si #W meninggalkan saya saat saya benar - benar sayang dia )...

selain itu saya juga takut jika dia pergi, saya akan kembali sepi, gk ada lagi kebahagiaan, kenyamanan dan senyuman yang selama ini dia berikan, dan saya akan merasakan lagi bagaimana rasanya tak punya teman maupun kekasih, sesedih dan sesepi dulu, alhasil setiap hari selalu ada aja hal yang membuat saya curiga / ketakutan maupun cemburu dan perlahan dari semua perasaan itu membuat hilang kendali dan aku mulai kasar setiap kali di hantui dengan rasa ketakutan dan kecurigaan maupun kecemburuan yang berlebihan...

masalah akhirnya tak dapat dipisahkan lagi antara kebahagiaan dan masalah seakan berdampingan, dan tak jarang hubungan pun semakin terasa renggang maupun terasa jenuh dengan sifat dan keadaan yang membuat hubungan terasa semakin jauh, sampai akhirnya semakin jauh melangkah bukan semakin baik, justru malahan terus - terusan saling menyakiti dan mengecewakan...

jujur saja semua itu memang berawal dari saya, andai saja jika saya tidak punya rasa curiga / cemburu dan hal yang membuat saya takut, mungkin semua itu takkan pernah terjadi, tapi di sisi lain saya juga sadar hidup takkan selamanya bahagia ada kalanya harus menerima kesedihan, sakit hati dan kekecewaan..

walau nyatanya saya banyak curiga / takut / cemburu bahkan marah semata karena terlalu sayangnya dan saking takut kehilangan segalanya dari dia, tapi entah kenapa justru malah membuat dia berani melukai perasaan ku, tidak hanya benar - benar membuat hati aku hancur dimakan api cemburu saat dia begitu mesranya dengan cowok lain dan parahnya si cowok itu kaka ipar saya sendiri, hati saya bener - bener terasa hancur oleh tingkah dan kelakuannya, tidak hanya membuat cemburu saja tapi perlahan sifat dan kelakuannya pun semakin berubah...

dia mulai berani mencaci dan menghina semua kekurangan dan kelemahan saya, bahkan kehidupan miskin saya seakan di tertawakan, dan dia seakan akan sok tau gimana asal mulanya perjalanan hidup saya ?? se eanaknya saja mencaci aku cowok ini lah itulah, padahal dia tau apa ?? semua apa yang aku ceritakan kedia cuma kehidupan BOHONG apa yang dulu aku ceritakan kedia cuma cerita kebahgiaan palsu, menutupi kehidupan aku yang sebenarnya bahkan orang tua dan saudara juga tidak tau gimana pedih dan sedihnya perjalanan hidup aku...

dan jujur aja baru pertama kali ini saya tumpahkan disini, lewat tulisan ini, dari mulai saya menjadi seorang yang pendiam, dari mulai sekolah sering di kucilkan, dihina, dicaci dan pukul, dari mulai perjalanan hidup saat berubah drastis memasang tatto dan kehidupan sebenarnya di perantauan sana...

tapi kenapa ?? dia sekan akan sok tau, saya pendiam dan di rumah terus di anggapnya saya tidak gaul ?? banyak tatto dan tindikan di anggap nya sok gaul padahal nyatanya di rumah terus, saat saya fistula dia ngejek penuh tindikan kenapa gk sekalian pantat di tindik, dan banyak kata - kata ejekan dia lainnya padahal dia tau apa ?? semakin jauh melangkah malahan semakin berani dan saya terasa tidak ada harga dirinya sama sekali, tak berarti apa - apa dimata dia...

hingga akhirnya saya selalu berpikir dia aja semakin berani kenapa saya tidak ?? perlahan saya pun semakin lebih berani kasar tapi ujung - ujungnya dia selalu ngadu dan ngancam - ngancam saya di masukin penjara, apa pun omongan saya lewat chat, dia screen dan diadukan sama sudaranya, dan saudaranya tiap kali dapat aduan selalu ngancam mau di penjarain, bahkan uang yang udah dia berikan selama pacaran, dia ungkit dan dijadikan hutang...

padahal kakanya tau apa ?? pake ngancam - ngancam di penjara, dan ngungkit - ngungkit soal uang ?? minta kagak pernah, apa lagi minjem, dia sendiri yang suka ngasih tapi kenapa di jadiin hutang ?? ujung - ujungnya dari pada aku di anggap punya hutang, udah aja aku jadi makin berani minta dan ngutang, jujur udah 2x aku berani ngutang, yang pertama ngutang bilang mau beli laptop, yang ke 2x nya saat bapa sakit aku minjem uang buat biaya brobat bapa / buat sehari hari...

jadi sekarang sih jelas saya punya hutang sama dia, kalau dia sekarang nuntut dan ngancam di penjara ya wajar karena saya juga mengakuinya udah 2x minjem uang, tapi kalau dulu - dulu jelas saya gk terima karena saya gk pernah minjem, kenapa jadi hutang ?? tapi sudah lah, soal uang saya sudah berjanji bakalan aku balikin uang - uang yang udah dia berikan dan dia anggap sebagai hutang, jika suatu saat aku punya rezeki, saya pasti bayar, dan dia juga udah bilang kalau gk bisa bayar di dunia, urusannya di akhirat, jadi jelas dia tidak ikhlas dan gk ridho apa yang sudah dia berikan dan mungkin bakalan dibawa sampai akhirat, tapi gk masalah urusan akhirat siapa yang tau ?? ya syukur - syukur sebelum mati aku udah bisa mengembalikan uang - uang si #W

Tapi yang jadi permasalahannya kenapa saya tidak bisa membuang semua perasaan ini untuk dia ?? kenapa aku selalu saja menangis ketika dia mulai terdiam, bahkan jika dia sudah mulai kasar dan marah, hati ini begitu tidak terima di kasarin dia, apa lagi ditinggalin dia, kenapa hati ini begitu terasa sepi saat dia mulai menjauhi aku ?? kenapa rasa ini begitu besar untuk dia walau hati ini udah banyak merasakan sakit hati dan kekecewaan...

kenapa hati ini masih saja merasa cemburu dan selalu takut jika dia sekarang sudah dapatkan cowok lain, kenapa hati dan pikiran ini selalu curiga jika dia udah bahagia dengan yang lain, waktu lalu terakhir aku membuat postingan saya udah berjanji tidak akan lagi memohon dan tidak akan lagi kembali sama dia, bahkan saya udah bilang akan pergi sejauh mungkin mencari kehidupan baru dan melupakan segalanya yang udah berlalu saat sama dia, tapi kenyataan nya sampai detik ini aku gk bisa...

aku gk bisa untuk melangkah jauh dan pergi ninggalin dia, aku gk bisa melupakan segala bayang - bayangnya, gk bisa melupakan semua cerita yang udah mengendap dalam hati ini, susah, sedih, tangis, bahagia, kecewa dan sakit hati semuanya aku dapatkan dari dia, selama beberapa tahun ini dan itu rasanya sangat sulit tuk aku bisa membuangnya begitu saja dalam hati ini, selain cuma mungkin kalau aku mati...

Dan kini aku kembali terlempar dalam kesepian dan kesunyian, tanpa teman tanpa kekasih dan sulit mendapatkan kerja, keseharianku, kuhabiskan waktu terdiam di rumah, karena entah kenapa semenjak pulang dari jawa, saya jadi mudah tersinggung, agresif, dan cepet naik darah, mungkin bisa dikatakan trauma kali lah, kejadian silam membuat saya menjadi cepat tersinggung, sedikit saja hati tersinggung, rasanya gatal tangan ini...

jadi saya rasa lebih baik di rumah dari pada keluar pulang selalu bawa amarah, lagian udah gk punya duit udah gk bisa minum - minuman lagi, sekarang tinggal terus berusaha menata dan memperbaiki hidup yang lebih baik lagi, dan berusaha nyari uang di internet karena dunia nyata trlalu sulit untuk mencari rejeki...

dan untuk kamu #W, kamu cuma memberikan kebahagiaan sesaat, kamu cuma memberikan kenyamanan sesaat, ujung - ujungnya cuma membuat aku kecewa, sakit hati, sepi dan galau, semua katamu cuma omong kosong, bulshit penuh dengan dusta, tapi walau begitu sampai matipun aku tetep sayang sama kamu #W meski sekarang kita tak bersama, dan aku akan memilih hidup sendiri tanpa mau lagi mengenal cinta, karena cinta buat aku adalah ANJING #PERSETAN dengan cinta, lebih baik sakit fisik berantem cuma sakit sesaat dan saya rasa itu lebih gentle ( jentel ) sebagai cowok, di banding cinta membuat aku lemah, membuat aku nangis, cinta cuma membuat aku menjadi BANCI, nangis, nangis dan nangis, cinta #ANJING


thumbnail Title : Sepi, Sepi dan Sepi Hidupku Penuh Dengan Kesepian dan Kesunyian
Posted by : Unknown
Published : 2017-09-02T08:04:00+01:00
Rating : 90.5%
Reviewer : 9.998 Votes


Post Top Ad

Loading...